RECORTE DE GASTOS

[trasgu123]

Empezo la Generalitat cerrando hospitales durante los puentes y ahora el Gobierno de La Rioja dejar de prestar atención especializada a 9.000 vecinos de poblaciones alavesas limítrofes como Laguardia, Labastida u Oyón, que tradicionalmente han sido asistidos en Logroño, y a los municipios navarros cercanos.
Y a todo esto que dice la Seguridad Social ?? Pues na de na, porque ni pincha ni corta, su funcion es la de "paganini" que para eso tiene en su poder la caja unica, miii tesoroooooo, ese objeto de deseo de todas las CC. AA., y en caso de derivacion entre CC. AA. a pagar a traves del Fondo de Cohesion Sanitaria.


¿¿ Algun partido politico tendra los webs de llevar en su programa el COPAGO SANITARIO algun año ?? ¿¿ Alguien ve normal que un jubilado con una pension media no pague ni um € en medicamentos y un parado sin prestacion del INEM si pague ?? ¿¿ Hay vida en las Lunas de Marte ?? ¿¿ Cual es el motivo de que existan mas de 1.300 variedades de patatas ??

[sargentodehierro]

Por cada vez que se vaya al médico de familia a pagar un par de euritos, y por ir a urgencias 7 euritos y ya veréis como va al médico quien lo necesita de verdad.

[budas]

Claro como eso a nosotros no nos afecta jejeje, pero si nos quitan algun derechito bien que ponemos el grito en el cielo, siempre se piede para que quiten a los demas, que pais.

[Compi]

Perdonad pero me ha venido a la memoria una anecdota que me ha contado mi abuelo:

Tiene la costumbre de ir al médico una vez por semana para ir a por recetas (rojas) y charlar con otros abueletes mientras espera por lo que el médico y el enfermero los conocen desde hace tiempo.

El caso es que me contó que hace dos o tres meses mientras esperaba salió el enfermero para llamar al siguiente y como vió que faltaba uno de los "habituales" preguntó a los abuelos si sabían por qué no estaba y uno de ellos contestó: "no ha podido venir porque está malo".

Si hubiese copago como dice Trasgu, aunque fuese un euro ¿harían la tertulia en el ambulatorio?

PD: ¿existen 1.300 variedades de patata?

[zuku]

Muy bueno

Un saludo

[miorvi]

Por cada vez que se vaya al médico de familia a pagar un par de euritos, y por ir a urgencias 7 euritos y ya veréis como va al médico quien lo necesita de verdad.

Exato TIENES TODA LA RAZON
Hace tiempo estube de controlador de pacientes en las consultas medicas para estadisticas. Por las tardes se empezaba a las tres pero loa gent siempre ova a las cinco a pesar que esa gent tenoa cita a las tres y sabeis el ppr que no inan a las tres por que empezaba la telenovela rubi.
Otro ejemplo es cuando hay partidos d futbol o puentes las urgencias disminullen un monton
SE ABUSA MUCHO DE LOS MWDICOS.UNA PREGINTA ya depaso el año pasado me rompi el brazo en francia y al cabo de un mes me llego un recibo de cien euros . Los page yo y despues me lo revolsaron. La pregunta es si a los extranjeros concretamente francia les hacen lo mismi a ellos aqui

[trasgu123]

Lo bien repartido sabe mejor, tanto si son beneficios o gastos. Yo, retirado, cuando voy a la farmacia pago mi % correspondiente y no me quejo por ello; me quejo porque detras de mi en la cola esta un padre de familia en paro que va a pagar tambien las medicinas y mas atras un jubilado con una pension media que no va a pagar ni un €.

PD. Realmenete hay varias "familias" de patatas con alrededor de 5000 variedades en todo el mundo pero hay muchas silvestres que no son comestibles. En Peru, cuna de la patata, se cultivan mas de 30 "familias" con alrededor de 2300 variedades.

[delucas]

Manual del cartillero o biblia cartilleril
Ante todo, NI SE LE OCURRA lo de presentarse en la puerta de Urgencias o en su ambulatorio con un motivo o causa justificados, trayendo todas las pruebas y exploraciones necesarias para ayudar en su diagnostico... PERDERÍA INMEDIATAMENTE TODOS SUS DERECHOS para protestar, incordiar, poner demandas, dejar verde al personal, colarse por todas las puertas que encuentre, insultar, chillar y acabar en el cuarto de máquinas del ascensor diciendo que busca el lavabo.
Para evitar todo esto y ser un buen CARTILLERO, siga atentamente las instrucciones de este manual, sin perder detalle. Si tiene alguna duda, consulte a cualquiera de sus experimentados compañeros de sala de espera que, siempre a voz en grito, le ayudará gustoso.

1. Utilice siempre el transporte público o sea, la ambulancia. Si usa el metro o el autobús, hágalo en oleadas con otros cartilleros, haciendo carreras con ellos para llegar antes.

2. Vaya SIEMPRE con la CARTILLA en la mano derecha y muéstrela a todo el personal, sanitario o no, que se encuentre por el Hospital.

3. Comience a contar su historia clínica a las administrativas, señoras de la limpieza, conserjes, etc.

4. En recepción, dé los datos lo más imprecisos posible, procurando que la fecha de nacimiento que diga usted no coincida con la de la cartilla, ni ésta con la del DNI, etc. Y no olvide inundar el mostrador de papeles lo más inútiles posibles, claro.

5. Deberá indicar a cual de las razas y tribus del valle pertenece:

Razas predominantes:

Los TOYFATÁ.
Los NOPUEDO.

Tribus más extendidas:

- SIUX: siuxté lo dise...
-ARAPAJOÉS: arapajoé al medico me voy a ungensia.
-PASOPAGOS: sin comentarios.
-POYÁQUES: poyaquestoy aquí maséi un analís.
-PAMACHÁMAS: pamachamatranquilos (al camping) me mira ar niño.
-LLEVÓYAS: llevoyá tré hora y no me llaman.
-AVESIS: avesi mantienden ya, oiga.
-TOYMUMAS: que toymumá dosto...
-PIESNEGROS, ALICANTÓNES, PESTISUDÁOS: sin comentarios.
-NOCOMONAS: si nocomoná, dostó (tribu cuyos componentes suelen superar los 180kg.)
-POFAVÓS: pofavó señorita, la cuña.
-MIRUSTÉS: mirusté dosto lo que me pasa...
-COLEGUIS: passsssaa colegui...
-QUEROQUES: queroquemaga la radigrafia.
-POYOASINES: poyoasín no me lo llevo...
... y muchas otras; especifique claramente la suya.

6. Y en la sala de espera, envíe algún familiar a protestar porque lo suyo es una urgencia, esta rabiando de dolor y otros que han llegado después ya han pasado.

7. Cuando vea al médico o enfermero de puerta, primero le enseñará la cartilla. Cuando éste la rechace y le pregunte su nombre, no vocalice y dígalo lo más rápido posible. Procure, naturalmente, no tener un nombre normal, sino todo lo contrario (Vg. Ambrosio, Asteroide, Margarito, Segismundo, Emeristaquio, etc.). Seguidamente y sin darle tiempo a reaccionar, exíjale la prueba que desea que le hagan (TAC, radiografía, analís, resolancia magnelétrica,etc.).

8. Una vez en el cubículo, no empiece a desnudarse hasta que no se lo hayan dicho siete veces y aparezca el médico (si éste fuera una mujer, pídale la cuña).

9. No se lave ni se cambie de ropa interior: podría enmascarar el cuadro clínico. Si decide incumplir esta norma, lave sólo la parte afectada.

10. Utilice ropa interior de grandes dimensiones: bragas submamarias, sostenes acorazados, fajas búnker... OJO!!! deberán llevar objetos metálicos para que salgan reflejados en las radiografías.

11. Entre en el cubículo con seis o siete familiares y procure que, cuando el médico los necesite estén todos en la cafetería.

12.La familia no abandonará el cubículo hasta que el médico no se lo diga por décima vez, momento en el cual se quedarán escondidos y escuchando detrás de la cortina y participarán asomándose en la anamnesis, contradiciendo lo que diga el paciente.

13. Cuando le pidan un informe entregue el cartón de programación de Consultas Externas.

14. No traiga NUNCA consigo la medicación que tomaba en casa. Limítese a dar una descripción física de las pastillas o de las cajas (color, forma, tamaño, presencia de rayitas...) y, si cree que recuerda algún fármaco, omita una silaba del mismo o dé una aproximación lo más ridícula posible (Vg.. colocatí, locatí, finitrina, dalá o lalala, potén, tigretón, bollicao, piterpan, cardenal...)

15. Su dolor será siempre continúo, de múltiples localizaciones, horroroso, y se le corre hacía todas partes.

16. Utilice su idioma propio, o sea, el CARTILLERIL, con términos únicos como: estogamo, gómitos, tataratas, ciebre, ursulina, cuajarones, liviano, caño- la orina, prótata, doctó-rino... Si su médico habla en catalán utilice el dialecto cartilleril de dicho idioma: el CATALOANDALÚ.

17. Cuando le estén auscultando no deje de hablar. Si le dicen que respire hondo, hará sólo una inspiración profunda, evitando la espiración o haciéndola de forma disimulada.

18. Cuando un segundo médico, de rango o edad superior al primero, le pregunte por su historia clínica, afírmele signos y síntomas que negó al otro médico.

19. Evoque los grandes acontecimientos familiares (bodas, bautizos, comuniones...) cuando se le pregunte por sus antecedentes patológicos, pidiendo confirmación a un familiar.

20. Si por un casual, el suero no cae o se está acabando, irá corriendo a avisar armando un gran revuelo y abriendo todas las puertas que se encuentre a su paso. La vida de un familiar está en peligro.

21. Cuando vea al Doctor con el sobre del alta preparado, explíquele síntomas que nada tenga que ver con su cuadro clínico anterior.

22. NUNCA entenderá la pauta de tratamiento, por lo que insistirá en que se lo expliquen repetidas veces, haciendo hincapié en cómo se han de tomar los medicamentos, y cuando ya se haya marchado, VUELVA y entre SIN LLAMAR, asomándose con el sobre en la mano para preguntar alguna tontería. Naturalmente no debe cortarse ni inmutarse por la presencia de otra visita.

23. Si su familiar tiene más de 75 años y, especialmente en verano y semana santa, deberá negarse rotundamente a llevárselo (signo distintivo de la tribu POYOASÍN). Si, a pesar de insistir en que el abuelo/a estaba bien hasta ayer, no consiguen que quede ingresado, exijan al médico que les consiga una residencia de ancianos gratuita para el abuelo/a, a pesar de que le quieren mucho.

24. Y, finalmente, sea cual sea su estado general o la gravedad de su patología, no olvide EXIGIR una ambulancia para volver a su casa.

Recuerde: si sigue al pie de la letra estas sencillas indicaciones, ENHORABUENA!!! NO TIENE USTED DESPERDICIO!!! Considérese, desde ahora mismo, un PERFECTO CARTILLERO.

[qesito]

Manual del cartillero o biblia cartilleril
Ante todo, NI SE LE OCURRA lo de presentarse en la puerta de Urgencias o en su ambulatorio con un motivo o causa justificados, trayendo todas las pruebas y exploraciones necesarias para ayudar en su diagnostico... PERDERÍA INMEDIATAMENTE TODOS SUS DERECHOS para protestar, incordiar, poner demandas, dejar verde al personal, colarse por todas las puertas que encuentre, insultar, chillar y acabar en el cuarto de máquinas del ascensor diciendo que busca el lavabo.
Para evitar todo esto y ser un buen CARTILLERO, siga atentamente las instrucciones de este manual, sin perder detalle. Si tiene alguna duda, consulte a cualquiera de sus experimentados compañeros de sala de espera que, siempre a voz en grito, le ayudará gustoso.

1. Utilice siempre el transporte público o sea, la ambulancia. Si usa el metro o el autobús, hágalo en oleadas con otros cartilleros, haciendo carreras con ellos para llegar antes.

2. Vaya SIEMPRE con la CARTILLA en la mano derecha y muéstrela a todo el personal, sanitario o no, que se encuentre por el Hospital.

3. Comience a contar su historia clínica a las administrativas, señoras de la limpieza, conserjes, etc.

4. En recepción, dé los datos lo más imprecisos posible, procurando que la fecha de nacimiento que diga usted no coincida con la de la cartilla, ni ésta con la del DNI, etc. Y no olvide inundar el mostrador de papeles lo más inútiles posibles, claro.

5. Deberá indicar a cual de las razas y tribus del valle pertenece:

Razas predominantes:

Los TOYFATÁ.
Los NOPUEDO.

Tribus más extendidas:

- SIUX: siuxté lo dise...
-ARAPAJOÉS: arapajoé al medico me voy a ungensia.
-PASOPAGOS: sin comentarios.
-POYÁQUES: poyaquestoy aquí maséi un analís.
-PAMACHÁMAS: pamachamatranquilos (al camping) me mira ar niño.
-LLEVÓYAS: llevoyá tré hora y no me llaman.
-AVESIS: avesi mantienden ya, oiga.
-TOYMUMAS: que toymumá dosto...
-PIESNEGROS, ALICANTÓNES, PESTISUDÁOS: sin comentarios.
-NOCOMONAS: si nocomoná, dostó (tribu cuyos componentes suelen superar los 180kg.)
-POFAVÓS: pofavó señorita, la cuña.
-MIRUSTÉS: mirusté dosto lo que me pasa...
-COLEGUIS: passsssaa colegui...
-QUEROQUES: queroquemaga la radigrafia.
-POYOASINES: poyoasín no me lo llevo...
... y muchas otras; especifique claramente la suya.

6. Y en la sala de espera, envíe algún familiar a protestar porque lo suyo es una urgencia, esta rabiando de dolor y otros que han llegado después ya han pasado.

7. Cuando vea al médico o enfermero de puerta, primero le enseñará la cartilla. Cuando éste la rechace y le pregunte su nombre, no vocalice y dígalo lo más rápido posible. Procure, naturalmente, no tener un nombre normal, sino todo lo contrario (Vg. Ambrosio, Asteroide, Margarito, Segismundo, Emeristaquio, etc.). Seguidamente y sin darle tiempo a reaccionar, exíjale la prueba que desea que le hagan (TAC, radiografía, analís, resolancia magnelétrica,etc.).

8. Una vez en el cubículo, no empiece a desnudarse hasta que no se lo hayan dicho siete veces y aparezca el médico (si éste fuera una mujer, pídale la cuña).

9. No se lave ni se cambie de ropa interior: podría enmascarar el cuadro clínico. Si decide incumplir esta norma, lave sólo la parte afectada.

10. Utilice ropa interior de grandes dimensiones: bragas submamarias, sostenes acorazados, fajas búnker... OJO!!! deberán llevar objetos metálicos para que salgan reflejados en las radiografías.

11. Entre en el cubículo con seis o siete familiares y procure que, cuando el médico los necesite estén todos en la cafetería.

12.La familia no abandonará el cubículo hasta que el médico no se lo diga por décima vez, momento en el cual se quedarán escondidos y escuchando detrás de la cortina y participarán asomándose en la anamnesis, contradiciendo lo que diga el paciente.

13. Cuando le pidan un informe entregue el cartón de programación de Consultas Externas.

14. No traiga NUNCA consigo la medicación que tomaba en casa. Limítese a dar una descripción física de las pastillas o de las cajas (color, forma, tamaño, presencia de rayitas...) y, si cree que recuerda algún fármaco, omita una silaba del mismo o dé una aproximación lo más ridícula posible (Vg.. colocatí, locatí, finitrina, dalá o lalala, potén, tigretón, bollicao, piterpan, cardenal...)

15. Su dolor será siempre continúo, de múltiples localizaciones, horroroso, y se le corre hacía todas partes.

16. Utilice su idioma propio, o sea, el CARTILLERIL, con términos únicos como: estogamo, gómitos, tataratas, ciebre, ursulina, cuajarones, liviano, caño- la orina, prótata, doctó-rino... Si su médico habla en catalán utilice el dialecto cartilleril de dicho idioma: el CATALOANDALÚ.

17. Cuando le estén auscultando no deje de hablar. Si le dicen que respire hondo, hará sólo una inspiración profunda, evitando la espiración o haciéndola de forma disimulada.

18. Cuando un segundo médico, de rango o edad superior al primero, le pregunte por su historia clínica, afírmele signos y síntomas que negó al otro médico.

19. Evoque los grandes acontecimientos familiares (bodas, bautizos, comuniones...) cuando se le pregunte por sus antecedentes patológicos, pidiendo confirmación a un familiar.

20. Si por un casual, el suero no cae o se está acabando, irá corriendo a avisar armando un gran revuelo y abriendo todas las puertas que se encuentre a su paso. La vida de un familiar está en peligro.

21. Cuando vea al Doctor con el sobre del alta preparado, explíquele síntomas que nada tenga que ver con su cuadro clínico anterior.

22. NUNCA entenderá la pauta de tratamiento, por lo que insistirá en que se lo expliquen repetidas veces, haciendo hincapié en cómo se han de tomar los medicamentos, y cuando ya se haya marchado, VUELVA y entre SIN LLAMAR, asomándose con el sobre en la mano para preguntar alguna tontería. Naturalmente no debe cortarse ni inmutarse por la presencia de otra visita.

23. Si su familiar tiene más de 75 años y, especialmente en verano y semana santa, deberá negarse rotundamente a llevárselo (signo distintivo de la tribu POYOASÍN). Si, a pesar de insistir en que el abuelo/a estaba bien hasta ayer, no consiguen que quede ingresado, exijan al médico que les consiga una residencia de ancianos gratuita para el abuelo/a, a pesar de que le quieren mucho.

24. Y, finalmente, sea cual sea su estado general o la gravedad de su patología, no olvide EXIGIR una ambulancia para volver a su casa.

Recuerde: si sigue al pie de la letra estas sencillas indicaciones, ENHORABUENA!!! NO TIENE USTED DESPERDICIO!!! Considérese, desde ahora mismo, un PERFECTO CARTILLERO.

Joer delucas me ha dado yal ataqe de risa qe kas lagrimas me salian como en los dibujos.............la ostia qe risa y a estas horas,me has despejado del todo
lo voy a mandar por emilio con tu permiso

[JOAQUIN]

DELUCAS de donde has sacado todo eso
sera que no estoy habituado
aprovecho para preguntar ¿porque pide el ISFAS que las recetas de CLOPIDOGREL vayan selladas por delante por el facultativo que la receta y por detras por el facultativo que me las prescribio? lo considero incoherente ya que si es por coste hay muchisimos farmacos mas caros y no lo piden
un abrazo

[delucas]

Hola Joaquín, todo esto lo he sacado de Google poniendo la palabra "cartillero", que es como llama el personal sanitario a las personas que "abusan" continuamente de la Sanidad Pública.
Yo ni entro ni salgo, pero a veces en conversaciones con amigos de este gremio -y ayer venía de cenar con varios- aparece este tema y creí oportuno incluir esta información de la que pongo el enlace. Espero no haber molestado a nadie, pero es bueno y sobre todo conveniente, conocer las opiniones de otros.
Tu pregunta no la puedo contestar porqué desconozco la respuesta, si tengo la ocasión, intentaré averiguarlo. Un saludo.
http://cartilleros.blogia.com/

[cuarto trienio]

El apartado 14 no tiene desperdicio, es buenísimo.

[budas]

LO dicho solo quitr a los demas, nosotros tenemos las pensiones mas altas de España, no pagamos las limpiezas de dientes ni la mitad de empastes ni gafas ni santas pascuas, a ver quien dice que nos lo quiten jejeje, si se quitan derechos no pidamos para los demas que si los quitan sera para todos y luego protestaremos y lloraremos.

[JOAQUIN]

BUDAS, ¿la mayor parte de los españoles tienen culpa del despilfarro de los politicos?.sigo pidiendo lo mismo que los POLITICOS sean responsables de su gestion y paguen con sus patrimonios el despilfarro del dinero de los ESPAÑOLES "ojo cualquier partido politico". es muy facil gastarse el dinero de los demas si despues no te piden responsabilidades. nada mas con lo que se gastan en telefonos moviles a cargo de los Ciudadanos,donaciones etc largo el etc
el tema es complicado ya que si un juez declara insolvente a un politicastro de iu por injurias a SSMM cobrando dinero que el estado da a los partidos politicos... chungo
saludos
DELUCAS no hacia falta que pusieras eso...TU PALABRA ME BASTA colega

[trasgu123]

LO dicho solo quitr a los demas, nosotros tenemos las pensiones mas altas de España, no pagamos las limpiezas de dientes ni la mitad de empastes ni gafas ni santas pascuas, a ver quien dice que nos lo quiten jejeje, si se quitan derechos no pidamos para los demas que si los quitan sera para todos y luego protestaremos y lloraremos.

¿¿ Quien ha hablado de quitar nada a los demas ??