SER PADRES.

[Rocinante]

Hoy, día le la Madre, os pongo unos consejos para ser padres:

PREPARACION PARA SER PADRES.

La preparación para ser padres es mucho más que leer unos cuantos libros y decorar la habitación del niño. He aquí 12 sencillas pruebas para futuros padres para ayudarles a prepararse para la experiencia real de ser padre o madre.

1. Para la mujer: Para prepararte para la maternidad, átate un saco de garbanzos a la tripa y ponte una bata encima. Déjalo ahí durante 9 meses. Después de 9 meses, abre el saco y quita el 10% de los garbanzos.

Para el hombre y/o mujer: Para prepararte para la paternidad, baja a la farmacia de tu barrio, vacía el contenido de tu cartera en el mostrador y dile al farmacéutico que se sirva el mismo. Luego vete al supermercado y domicilia tu nómina directamente en su oficina central. Vete a casa. Coge el periódico. Léelo por última vez.

2. Antes de lanzarte a tener hijos, busca una pareja que ya los tiene y critícales por sus métodos de imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiéreles maneras de mejorar el comportamiento de sus hijos a la hora de acostarse, pedir pipí, o comer. Aprovecha, será la última vez que tendrás todas las respuestas.

3. Para hacerte una idea de cómo serán las noches, coge un saco húmedo de entre 4 y 6 kilos, anda tu salón para arriba y para abajo con el saco en brazos, sin sentarte desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelta el saco húmedo, pon el despertador para medianoche y duérmete. Levántate a las 12 y da más vueltas por el salón, con el saco húmedo hasta la una. Pon el despertador para las 3. Como no podrás dormirte, levántate a las 2 y prepárate una copa. Acuéstate a las 2:45. Levántate cuando suena el despertador a las 3. Canta nanas en la oscuridad hasta las 4 y pon el despertador para las 5. Levántate. Haz el desayuno. Sigue esta rutina durante 5 años. Pon siempre buena cara.

4. ¿Puedes aguantar los niños en casa? Para averiguarlo, unta crema de cacao en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconde un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjalo ahí durante todo el verano. Mete los dedos en las macetas y luego arrástralos por las paredes más limpias. Dibuja encima de las manchas con lápices de color. ¿Qué tal queda?

5. Vestir a un niño pequeño no es tan fácil como parece: Primero, compra un pulpo y una bolsa de redecilla, intenta colocar el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red.
Tiempo permitido para la prueba... toda la mañana.

6. Coge una caja para huevos (vacía). Utilizando unas tijeras y un poco de pintura, conviértela en un cocodrilo. Ahora coge un tetrabrik, una pelota de ping-pong y un paquete de choco-crispis vacío y construye una réplica exacta de la Torre Eiffel.

¡Enhorabuena!, has aprobado las pruebas para ser miembro de la asociación de padres de la guardería.

7. Olvídate del deportivo y cómprate una ranchera. Y no la dejes en el garaje toda limpia y brillante. Los coches familiares no son así. Compra un helado de chocolate y mételo en la guantera. Déjalo ahí. Coge una moneda de cinco duros y métela en el cassette. Coge un paquete de galletas de chocolate de tamaño familiar . Machácalas contra los asientos traseros. Araña ambos lados del vehículo con una llave. Ahí lo tienes. !Perfecto!

8. Prepárate para salir, espera en la puerta del baño durante media hora. Sal por la puerta de la calle. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Baja por el camino otra vez. Anda por la calle muy despacio durante 5 minutos. Párate a inspeccionar con detalle cada pitillo apagado, chicle tirado, kleenex usado o insecto muerto que encuentres en la acera. Vuelve hacia atrás. Chilla que estas harto hasta que los vecinos se asomen a mirarte. Date por vencido y vuelve a casa. Ahora estás más o menos preparado para llevar a un niño pequeño de paseo.

9. Repite siempre lo que dices por lo menos cinco veces.

10. Vete al supermercado. Lleva contigo lo más parecido a un niño de menos de cuatro años que puedas encontrar (una cabra adulta es ideal). Si piensas tener más de un niño, llévate dos cabras. Haz la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Paga todo lo que las cabras hayan comido o destrozado. Repítelo varias veces; mientras no puedas realizarlo con facilidad ni sueñes con tener hijos.

11. Ahueca un melón. Haz un pequeño agujero en un lado. Cuélgalo del techo y balancéalo de un lado a otro. Ahora coge un bol de papilla. Intenta meter cucharadas de papilla dentro del melón fingiendo que eres un avión. Sigue intentándolo hasta acabar la mitad de la papilla, vierte la otra mitad sobre tu regazo asegurándote que caiga mucha sobre el suelo. Ahora estas preparado para dar de comer a un niño de 12 meses.

12. Apréndete todos los nombres de los Power Rangers, de los personajes de las películas de Disney, Barrio Sésamo y las Tortugas Ninjas. Cuando te sorprendas cantando canciones de Blanca Nieves en el trabajo... por fin estarás preparado para ser padre.

[ondina7603]

Se me acaban de quitar las ganas de traer un niño al mundo

[ivanes]

Hola buenas Rocinante veo que se te a olvidado poner los típicos avisos que recomienda la Comunidad Europea

AVISOS IMPORTNATES ANTES DE LEER EL MANUAL

Antes de leer este correo asegúrate de que NO quieres tener hijos, entonces te resultará gracioso.

Si tu respuesta es: quiero tener un hijo acabaras dudándolo o con esta cara y no tendrá nada de gracioso.

Si te las das de gracioso y dices que los coches ya no tienen casette, no te preocupes a tus hijos les dará igual, busca algo que entre en el lector de cd's.

Si ves que en supermercado te van a poner pegas por llevar cabras, cose a los lados de la manga unas manos, de modo que cuando tu cojas algo de la estantería ellas dejen caer algo.

[finagil]

Se me acaban de quitar las ganas de traer un niño al mundo

pues yo he traido tres y no es tan dificil, incluso te digo que no tomo tranquimacin

[ondina7603]

yo tengo una niña y a mi jamas me ha dado guerra, ni me he visto en situaciones de tirarme de los pelos, los consejos me los he tomado a modo de broma porque son exagerados y el comentario lo he dicho sin maldad alguna.

un saludo.

[finagil]

yo tengo una niña y a mi jamas me ha dado guerra, ni me he visto en situaciones de tirarme de los pelos, los consejos me los he tomado a modo de broma porque son exagerados y el comentario lo he dicho sin maldad alguna.

un saludo.

para eso es la sala del humor, pero de verdad a veces parece que no son exageraciones.

yo he pasado por ello, y la peor situacion de criar a un hijo fue cuando mi hijo mayor tuvo el accidente.
hubo que enseñarle a hablar de nuevo, a caminar, darle la mano para dormir. pero tambien tenia sus buenos ratos, como cuando le metio mano al cura del hospital porque llevaba faldas.

[ondina7603]

para eso es la sala del humor, pero de verdad a veces parece que no son exageraciones.

yo he pasado por ello, y la peor situacion de criar a un hijo fue cuando mi hijo mayor tuvo el accidente.
hubo que enseñarle a hablar de nuevo, a caminar, darle la mano para dormir. pero tambien tenia sus buenos ratos, como cuando le metio mano al cura del hospital porque llevaba faldas.[/quote]

el pobre, que horror, tener que empezar desde cero, menudo valor y paciencia tuvisteis, espero que no le quedaran muchas secuelas, aunque los niños parece que estan hechos de otra pasta.

mi niña como esta teniendo una infancia bastante dificil, a madurado mas rapido que el resto de niños de su edad, pero aun asi, no deja de ser una niña con sus buenos ratos o al menos intento por todos los medios que no le desaparezcan.

es por eso, que he dicho que los consejos me resultan exagerados, pero claro, he de admitir que mi experiencia no es la de los demas.

[majumi]

Claro que lo de ser padres a veces hay que tomarselo con humor, por que si no ¡¡¡ yo tengo un niño de 11 y tampoco esta siendo nada facil,entonces cuando llegan momentosun poco estresantes hay que ecrar mano del humor(si en ese momento te queda,claro)un ejemplo:acabas de ducharte,de secarte el pelo,pasarte la plancha etc.y en ese rato tu hijo y un amigo han decidido hacer un experimento,llegas a la cocina y esta toda negra de tinta para sacar huellas dactilares,elos en perdicion¡¡ elllos pelos herizados,la phancha que no sirvio para nada, y empieza a frotar por no se va ni con amoniaco, y te dices:A ver si encuentro un poco de humor para no dequiziarme¡¡¡

[finagil]

a eso era a lo que me referia, el dia que tienes que limpiar la cocina te arrepientes de no haberte comido al niño, luego con la perspectiva del tiempo y mirando desde fuera, te ries de ti misma.
cosas peores han hecho y no le hemos pegado dos tiros, mis tres hijos parecen paridos de diferentes madres y criados en diferentes planetas.

eso da mucho juego, el otro día me reía de la cara de mi hijo mediano, me pregunto como se usaba la crema depilatoria, y no veas la cara que puso cuando le dije que le preguntara a su padre que era él el que la usaba.

o el pequeño cuando le corrige a la abuela con la pronunciacion del ingles, no entiende que mi madre tiene 70 años y se ha criado en un pueblecito de Albacete, que el ingles lo domina si es bajito y se deja.

[ondina7603]

jajajajaa finagil que buenooo jajajaja

os leo y me quedo asombrada, las cosas que se les ocurren a vuestros niños, sobre todo al tuyo majumi, es para tragartelo entero, la mia de momento no me ha dado motivos para comermela, solo a besos jejeje.

una anecdota que me dejo muerta en la piedra, pero claro era muy chiquitita tenia 3 añitos mi niña, cuando me eche un rato en el sofa despues de un saliente de guardia 24 horas, yo jamas echo siesta, pues toma, para una vez que lo hago mira lo que me pasa jajajajaja me quede frita, me desperte porque tocaron a la puerta y era mi vecino del bajo (que esta tela de bueno) y claro le abri, me estuvo comentando cosas de la comunidad, porque era el presidente, le note todo raro, no me miraba a la cara, se daba la vuelta, se le escapaba una risilla y yo toda extrañada pero me daba igual porque el muchacho esta mortal.
cuando se marcho, me fui al baño y cuando me miro al espejo me veo que tengo la cara como un picasso, mi hija se habia dedicado a pintarme la cara con mi estuche de maquillaje!!!, casi me muero, no sabia si no salir mas de casa, reirme o llorar (que ridiculo mas espantoso) y cuando me voy para ella, me la encuentro con el mismo careto, con un sujetador puesto, los tacones y un sombrero y me dice: "mama vamos a la calle, que estamos guapas", mis carcajadas se escucharon por todo el vecindario, mi oportunidad de ligar con mi vecino se fue a la porra jajajajajaja

[finagil]

jajajajaa finagil que buenooo jajajaja

os leo y me quedo asombrada, las cosas que se les ocurren a vuestros niños, sobre todo al tuyo majumi, es para tragartelo entero, la mia de momento no me ha dado motivos para comermela, solo a besos jejeje.

una anecdota que me dejo muerta en la piedra, pero claro era muy chiquitita tenia 3 añitos mi niña, cuando me eche un rato en el sofa despues de un saliente de guardia 24 horas, yo jamas echo siesta, pues toma, para una vez que lo hago mira lo que me pasa jajajajaja me quede frita, me desperte porque tocaron a la puerta y era mi vecino del bajo (que esta tela de bueno) y claro le abri, me estuvo comentando cosas de la comunidad, porque era el presidente, le note todo raro, no me miraba a la cara, se daba la vuelta, se le escapaba una risilla y yo toda extrañada pero me daba igual porque el muchacho esta mortal.
cuando se marcho, me fui al baño y cuando me miro al espejo me veo que tengo la cara como un picasso, mi hija se habia dedicado a pintarme la cara con mi estuche de maquillaje!!!, casi me muero, no sabia si no salir mas de casa, reirme o llorar (que ridiculo mas espantoso) y cuando me voy para ella, me la encuentro con el mismo careto, con un sujetador puesto, los tacones y un sombrero y me dice: "mama vamos a la calle, que estamos guapas", mis carcajadas se escucharon por todo el vecindario, mi oportunidad de ligar con mi vecino se fue a la porra jajajajajaja

no creas, que esas cosas calan tu mira como te reiste, imagina como se rio el, a la gente nos gusta que nos hagan reir.